Turme întregi de măgari, purtând scufii albe de noapte, urâți, fără cea mai mică urmă de bunătate, plini de ei și disprețuitori, îl învață carte pe un măgăruș cu botul larg deschis. Îl învață slovele analfabetului. Nerozia lor este omenească, nu măgărească.
Un măgar înalt, golaș, cu copitele păroase, mulțumit de sine, părând fericit, stă întins liniștit într-un fotoliu. Un țap cântă la mandolină, în timp ce două slugi pitite după fotoliu sparg niște pietre căutând în ele zăcăminte de aur. Un măgar elegant, într-o haină cu coadă lungă și cu pantaloni din care i se văd copitele, citește o carte. Un măgar este pe post de doctor blajin și viclean și care vorbește stricat, ia pulsul unui pacient. Un alt măgar, bălan, liniștit și prețios, stă în picioare înaintea unei table pe care o maimuță păroasă desenează dolari. Țărani sleiți de puteri și cu trupul strâmb poartă pe umeri măgari uriași, bălani, hidoși, greoi. Dar și țăranii sunt pociți, mai pociți decât măgarii pe care-i poartă în cârcă. Un alt măgar se ceartă cu o turmă de porci care a intrat într-un hambar cu grâu. Un pomișor uscat, pe crengile căruia stau cocoțate târfe-găini cu aripioare își încordează sânii și țopăie pe piciorușe. Oameni cu nasuri lungi și borcănate se plimbă tiptil în jurul lor, dând târcoale.
Trezirea de dimineață din visul acestei nopțide vară ne aduce în realitatea cotidiană. După trei zile de muncă asiduă în parlament, marți pe la ora 10 se întorc din nou la muncă, aleșii turmei. Care mai de care cu genți din piele, alții cu rucsacuri în spate, dar cu batiste colorate la butonieră. Femeile nu mai sunt îmbrăcate cu costume taior de la Apaca ci cu Versace. Șeful, plecat acasă de vineri pe Valea Oltului pentru a face inventarul caselor, se întoarce, tot marți, dar la ora 13. Ajuns la muncă, își pune schiurile la magazie, că doar suntem în plină vară. Își mângâie crosa de Golf, în timp ce două slugi îi amintesc că trebuie să se pregătească de o vizită în Papua Guinee, fiind penultima țară nevizitată în decurs de nouă ani. Un ins elegant, ca scos din cutie, cu batista nelipsită de la buzunarul hainei, o face pe cel mai muncitor europarlamentar și promite că în 30 de zile va tăia din nou pensiile speciale. A mințit ca un măgar de clasă. Pensiile speciale vor fi acordate încă un secol. Măgarul pe post de doctor, ministru de sănătate, progresist de fel, a achiziționat 110 milioane de vaccinuri pentru 15 milioane de beneficiari. I s-a dat o copită direcționând-ul către DNA, dar de trei ani încă se cercetează. La televizor, o doamnă, deosebit de sexy, ne dă lecții despre orice se discută. Și are dreptate. Economiștii au început să aplice Teorema Tatoiu și s-au vindecat de gripă, Covid și, mai nou, tuse măgărească. Țăranii „pociți” nu mai au unde să-și pună grânele, se acordă prioritate celor care știu să vorbească în ucraineană. Degeaba se urlă că la spitale, în agenții, ministere, sunt angajate găinile cu aripioare și purtătoare de silicoane. Oameni cu burți și nasuri borcănate, dar cu bani mulți, se plimbă tiptil în jurul lor și dau târcoale precum cocoșii. Au apărut și măgarii drogați, mâncători de cânepă-canabis. Șeful a făcut o ședință mare pentru a constitui o comisie și cu asta gata. Băiatul lui Gino Iorgulescu a fost condamnat la 13 ani vacanță în Italia. Un avocat celebru pune următoarea întrebare unui judecător drogat: De când ești, măgar mort ai văzut?
Urmează „Visul unei nopți de iarnă”.
Gheorghe Marinel
P.S. Shakespeare își cere scuze față de cei care se regăsesc în pielea personajelor de mai sus.